Miksi toisia treffejä ei tullut, vaikka ensitreffit menivät hyvin? 11 yleistä syytä
Treffit kestivät melkein neljä tuntia.
Aluksi molempia ehkä hieman jännitti, mutta tunne katosi nopeasti. Keskustelu lähti kulkemaan kuin itsestään. Nauroitte samoille asioille, löysitte yllättäviä yhteisiä kiinnostuksenkohteita ja tilasitte vielä toiset juomat, vaikka kummankaan ei alun perin pitänyt jäädä niin pitkäksi aikaa.
Hän kyseli sinusta. Muisti asioita, joita olit kertonut viesteissä. Katsoi silmiin ja vaikutti aidosti läsnä olevalta.
Kun lopulta lähditte eri suuntiin, hän halasi sinua pitkään ja sanoi:
Oli todella mukavaa. Tehdään tämä uudestaan.
Kotimatkalla hymyilit itseksesi.
Tällä kertaa ei tarvinnut arvailla.
Treffit olivat selvästi menneet hyvin.
Seuraavana aamuna lähetit viestin.
Kiitos eilisestä. Minulla oli tosi kivaa 😊
Viesti näkyi toimitettuna.
Myöhemmin luettuna.
Vastausta ei kuitenkaan kuulunut.
Iltapäivällä tarkistit puhelimen hieman tavallista useammin. Illalla mietit, oliko viestissäsi jotain väärää. Seuraavana päivänä puhelimeen tuli viimein vastaus.
Kiitos vielä mukavasta illasta. Olet tosi kiva, mutta minusta tuntuu, ettei tässä ollut ihan sellaista yhteyttä, jota itse etsin. Kaikkea hyvää sinulle.
Luit viestin kerran.
Sitten toisen.
Ja sen jälkeen aloit käydä koko iltaa läpi uudelleen.
Oliko jokin nauru sittenkin vain kohteliaisuutta?
Puhuinko liikaa?
Olinko liian innostunut?
Olisiko minun pitänyt flirttailla enemmän?
Miksi hän jäi niin pitkäksi aikaa, jos ei ollut kiinnostunut?
Miksi hän puhui seuraavasta kerrasta?
Ja kaikkein vaikein kysymys:
Mitä minussa oli sellaista, ettei hän halunnut tavata uudelleen?
Juuri tässä kohtaa mieli tekee usein yhden hyvin inhimillisen mutta epäreilun johtopäätöksen.
Jos toisia treffejä ei tullut, ensimmäisillä treffeillä täytyi tapahtua jokin virhe.
Jonkin lauseen, eleen tai ominaisuuden täytyi paljastaa toiselle, etten ollutkaan tarpeeksi kiinnostava, viehättävä tai haluttava.
Todellisuudessa hyvät ensitreffit ja romanttinen kiinnostus eivät ole sama asia.
Toinen on voinut viihtyä aidosti. Hän on voinut nauraa, tuntea olonsa turvalliseksi ja ajatella sinun olevan todella mukava ihminen.
Silti jokin kohtaamisen kokonaisuudessa ei saanut häntä haluamaan seuraavaa tapaamista.
Se ei välttämättä tarkoita, että teit mitään väärin.
Mutta se ei myöskään tarkoita, etteikö kokemuksesta voisi oppia jotain.
Nopea vastaus
Toisia treffejä ei välttämättä tullut, vaikka ensitreffit menivät hyvin, koska hyvä keskustelu ja mukava tunnelma eivät yksin takaa romanttista vetovoimaa.
Syynä voi olla esimerkiksi puuttuva kipinä, erilaiset suhdetavoitteet, toisen elämäntilanne, ystävälliseksi jäänyt tunnelma, treffien jälkeinen viestintä tai jokin pieni ristiriita kokonaisvaikutelmassa.
Joskus ratkaiseva syy liittyy enemmän toiseen ihmiseen kuin sinuun.
Toiset treffit jäivät toteutumatta, vaikka ensitreffit menivät hyvin? Miksi? Tässä 11 yleistä syytä.
Käymme tässä artikkelissa läpi, miksi onnistuneilta tuntuneet ensitreffit eivät aina johda jatkoon, mitkä merkit tulkitaan helposti väärin ja mitä seuraavalla kerralla voi tehdä ilman pelejä, temppuja tai yritystä muuttua joksikin toiseksi.
Artikkelin tarkoitus ei ole opettaa sinulle keinoja, joilla saisit kenet tahansa kiinnostumaan.
Sellaista keinoa ei ole olemassa.
Tarkoitus on auttaa ymmärtämään, mitä ensitreffeillä oikeastaan tapahtuu, miksi hyvältä tuntunut kohtaaminen voi johtaa erilaiseen lopputulokseen kuin odotit ja mihin asioihin voit itse vaikuttaa seuraavalla kerralla.
Aloitetaan kaikkein tärkeimmästä erosta.
Treffit voivat olla hauskat, lämpimät ja keskustelultaan onnistuneet.
Toinen voi pitää sinusta aidosti ja silti päättää, ettei halua tavata uudelleen.
Ymmärtääksemme miksi näin tapahtuu, meidän täytyy ensin erottaa toisistaan kaksi asiaa, jotka menevät helposti sekaisin:
mukava yhdessäolo ja romanttinen kiinnostus.
Mitä ensitreffien jälkeen oikeastaan tapahtuu?
Mukavat treffit ja romanttinen kiinnostus eivät ole sama asia
Tämä on ehkä tärkein asia, joka kannattaa ymmärtää ennen kuin alat etsiä syytä itsestäsi: treffit voivat tuntua molemmista onnistuneilta, vaikka vain toinen haluaisi tavata uudelleen.
Tiivistetty vastaus
Toisia treffejä ei ratkaise pelkästään se, oliko ilta mukava. Toinen voi viihtyä kanssasi, pitää sinua kiinnostavana ja nauttia keskustelusta ilman, että hänelle syntyy riittävän vahvaa romanttista kiinnostusta. Päätökseen vaikuttavat muun muassa koettu yhteensopivuus, vetovoima, elämäntilanne, odotukset ja kohtaamisesta jäänyt kokonaisvaikutelma.
Juuri siksi tilanne tuntuu niin ristiriitaiselta.
Jos treffit olisivat olleet selvästi vaivaannuttavat, selitystä ei tarvitsisi etsiä kovin kaukaa. Keskustelu olisi ehkä takellellut, hiljaisuus tuntunut raskaalta tai molemmat olisivat vilkaisseet kelloa vähän liian usein.
Mutta kun ilta venyy suunniteltua pidemmäksi, puheenaiheet vaihtuvat luontevasti ja toinen vielä lopuksi sanoo viihtyneensä, mieli tekee ymmärrettävän päätelmän:
Jos meillä molemmilla oli noin mukavaa, miksi hän ei haluaisi tavata uudelleen?
Ongelma on, että sana mukava voi tarkoittaa treffien jälkeen kahta aivan eri asiaa.
Se voi tarkoittaa:
- Pidin hänen seurastaan.
- Keskustelu oli helppoa.
- Hän vaikutti hyvältä ja luotettavalta ihmiseltä.
Tai se voi tarkoittaa:
- Haluan nähdä hänet uudelleen.
- Jäin ajattelemaan häntä vielä kotiin päästyäni.
- Haluan tietää, voisiko tästä syntyä jotain enemmän.
Ensimmäinen on myönteinen sosiaalinen kokemus. Jälkimmäisessä mukana on myös romanttinen uteliaisuus.
Näiden välinen ero voi olla hyvin pieni ulospäin, mutta seuraavien treffien kannalta se on ratkaiseva.
Ihminen ei arvioi treffeillä vain sitä, oletko mukava
Ensitreffeillä ei tietoisesti täytetä arviointilomaketta. Harva käy keskustelun aikana mielessään läpi valmista listaa siitä, täyttyvätkö kaikki hyvän kumppanin vaatimukset.
Silti aivot muodostavat jatkuvasti kokonaiskuvaa.
Miltä toisen seurassa tuntuu? Onko hänen lähellään helppo olla? Tuleeko kuulluksi? Tuntuuko keskustelu vastavuoroiselta? Herääkö kiinnostus, joka jatkuu vielä tapaamisen jälkeenkin?
Tutkimuksissa on havaittu, että myöhempää romanttista kiinnostusta eivät ennusta vain yleisesti haluttavina pidetyt ominaisuudet. Merkitystä on myös sillä ainutlaatuisella yhteensopivuuden kokemuksella, joka syntyy juuri kahden tietyn ihmisen välillä.
Toisin sanoen voit olla viehättävä, keskustelutaitoinen, huomaavainen ja monella tavalla erinomainen treffikumppani, mutta toinen ei silti välttämättä koe juuri teidän välillänne sellaista yhteyttä, jota hän etsii.
Se ei automaattisesti tarkoita, että sinulta puuttuisi jotain.
Joskus se tarkoittaa vain sitä, että kahden hyvän ihmisen välille ei syntynyt romanttisesti oikeanlaista yhdistelmää.
Lukijan peili
Älä etsi syyllistä liian nopeasti peilistä
Kun toisia treffejä ei tule, mieli yrittää palauttaa tilanteen hallintaan löytämällä yhden selkeän selityksen.
Ehkä puhuit liikaa. Ehkä et flirttaillut tarpeeksi. Ehkä olisit voinut pukeutua eri tavalla, sanoa jotain nokkelampaa tai olla hieman rennompi.
Jos löydät yhden virheen, tilanne tuntuu ainakin hetken ymmärrettävältä.
Todellisuudessa romanttinen kiinnostus ei yleensä synny tai katoa yhden lauseen vuoksi. Se muodostuu useiden pienten havaintojen, tunteiden, odotusten ja henkilökohtaisten mieltymysten yhteisvaikutuksesta.
Siksi yhden epäonnistuneen jatkon perusteella ei kannata tehdä suuria päätelmiä omasta arvostasi, ulkonäöstäsi tai kyvystäsi herättää kiinnostusta.
Miksi treffit voivat näyttää paremmilta kuin ne toisesta tuntuvat?
Treffitilanteessa useimmat ihmiset pyrkivät käyttäytymään ystävällisesti. He kuuntelevat, kysyvät, nauravat ja pitävät keskustelua yllä, vaikka eivät olisi vielä varmoja romanttisista tunteistaan.
Tämä ei yleensä ole teeskentelyä.
Ihminen voi aivan aidosti nauttia illasta ja samalla huomata, ettei halua viedä tutustumista pidemmälle. Hän ei välttämättä edes osaa nimetä päätökselleen yhtä tarkkaa syytä. Jäljelle jää vain tunne, ettei jatko tunnu oikealta.
Treffien kesto, naurun määrä tai lämmin halaus eivät siksi ole varmoja lupauksia toisesta tapaamisesta. Ne kertovat siitä, että hetkessä oli jotain hyvää. Ne eivät vielä kerro, millaisen päätöksen toinen tekee myöhemmin rauhassa.
Päätös syntyy usein vasta treffien jälkeen
Treffien aikana huomio on keskustelussa, ympäristössä ja siinä, mitä seuraavaksi sanotaan. Vasta kotiin palattua mieli alkaa koota kokemusta yhteen.
Millainen olo tapaamisesta jäi?
Tuntuiko kohtaaminen kevyeltä vai kuormittavalta? Oliko toinen kiinnostunut minusta vai yrittikö hän lähinnä tehdä vaikutuksen? Syntyikö tunne, että haluaisin jatkaa siitä, mihin jäimme?
Tässä vaiheessa yksittäiset sanat menettävät usein merkitystään ja jäljelle jää kokonaisvaikutelma.
Kaikkea ei muisteta tarkasti. Sen sijaan ihminen muistaa tunnelman, muutamia yksityiskohtia ja ennen kaikkea sen, miltä toisen seurassa tuntui.
Artikkelin tärkein oivallus
Toisia treffejä ei ratkaise vain se, oliko ilta mukava. Usein ratkaisevaa on se, millainen tunne toiselle jäi vielä seuraavana päivänä.
Tässä ei ole kyse mistään yhdestä salaisesta keinosta tai täydellisestä treffisuorituksesta.
Kokonaisvaikutelma muodostuu esimerkiksi keskustelusta, kuuntelemisesta, katsekontaktista, kehonkielestä, huumorista, arvoista, ulkoisesta olemuksesta, tuoksusta, ajoituksesta ja siitä, kuinka luontevalta kahden ihmisen välinen vuorovaikutus tuntuu.
Osa näistä asioista on sellaisia, joihin voit vaikuttaa. Osa riippuu toisesta ihmisestä, hänen historiastaan, toiveistaan ja senhetkisestä elämäntilanteestaan.
Tämän eron ymmärtäminen on tärkeää, sillä muuten jokainen torjunta alkaa helposti tuntua todisteelta siitä, että teit jotain väärin.
Usein kyse ei kuitenkaan ole yhdestä virheestä. Joskus kyse on tunteesta, jota ei syntynyt. Joskus yhteensopivuudesta, jota toinen ei kokenut. Joskus ajoituksesta. Ja joskus muutamasta pienestä asiasta, joiden vaikutusta kumpikaan ei huomannut siinä hetkessä.
Seuraavaksi käymme läpi 11 yleistä syytä, joiden vuoksi hyviltä tuntuneet ensitreffit eivät aina johda toiseen tapaamiseen.
Osa syistä liittyy romanttiseen kiinnostukseen, osa elämäntilanteeseen ja osa niihin pieniin yksityiskohtiin, joista kohtaamisen muistijälki rakentuu.
Yksi asia kannattaa kuitenkin pitää mielessä: kaikki näistä syistä eivät kerro sinusta – eivätkä kaikki niistä ole sinun hallinnassasi.
11 mahdollista selitystä
Miksi toisia treffejä ei tullut, vaikka ensitreffit menivät hyvin?
Yhtä varmaa selitystä ei yleensä ole mahdollista tietää, ellei toinen kerro sitä suoraan. Useimmiten kyse ei kuitenkaan ole yhdestä kohtalokkaasta virheestä, vaan tunteiden, odotusten, yhteensopivuuden ja elämäntilanteen muodostamasta kokonaisuudesta.
Treffien jälkeen mieli haluaisi löytää yhden siistin vastauksen.
Ehkä puhuin liikaa. Ehkä olin liian hiljainen. Ehkä viestitin liian nopeasti. Ehkä minun olisi pitänyt flirttailla enemmän.
Yhden syyn löytäminen tuntuu helpottavalta, koska silloin tapahtunut näyttää jälleen hallittavalta. Seuraavalla kerralla voisi vain välttää saman virheen.
Ihmisten välinen kiinnostus ei kuitenkaan yleensä toimi näin yksinkertaisesti.
Joskus treffit olivat aidosti hyvät, mutta romanttinen tunne ei syventynyt. Joskus toinen huomasi vasta jälkeenpäin, että te etsitte eri asioita. Joskus päätökseen vaikutti hänen oma elämäntilanteensa, josta sinä et voinut tietää mitään.
Ja joskus kyse oli niistä pienistä, lähes huomaamattomista asioista, joista kohtaamisen kokonaisvaikutelma rakentui.
Seuraavat 11 syytä eivät ole tuomioita eivätkä varmoja selityksiä juuri sinun tilanteellesi. Ne ovat näkökulmia, joiden avulla tapahtunutta voi ymmärtää ilman, että kaikki vastuu päätyy automaattisesti omille harteillesi.
Teema 1
Treffit menivät hyvin – mutta jotain jäi puuttumaan
Ilta voi olla onnistunut sosiaalinen kohtaaminen ilman, että siitä syntyy romanttisen suhteen alkua. Juuri tämä ero selittää monia tilanteita, joissa molemmat vaikuttivat viihtyvän mutta vain toinen jäi odottamaan jatkoa.
Syy 1
Hän viihtyi kanssasi, mutta ei tuntenut romanttista vetoa
Tämä on ehkä yleisin ja samalla vaikeimmin hyväksyttävä selitys.
Vaikea siksi, ettei treffeiltä välttämättä löydy mitään selvää hetkeä, jossa kaikki olisi mennyt pieleen. Toinen saattoi nauraa aidosti, kuunnella kiinnostuneena ja viettää kanssasi mielellään useita tunteja.
Hän ei ehkä ollut epäkohtelias eikä esittänyt kiinnostunutta. Hänellä saattoi todella olla hyvä ilta.
Silti hänen kokemuksestaan saattoi puuttua romanttinen veto.
Sosiaalinen viihtyminen ja romanttinen kiinnostus ovat läheisiä, mutta eivät samoja kokemuksia. Voimme pitää toista ihmistä älykkäänä, hauskana, turvallisena ja miellyttävänä ilman, että tunnemme tarvetta päästä hänen lähelleen uudelleen romanttisessa mielessä.
Tämä ei tarkoita, että treffit epäonnistuivat. Ne saattoivat onnistua kohtaamisena, mutta eivät johtaneet molemminpuoliseen ihastumiseen.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Toisen viihtyminen ei ollut valhetta, vaikka hän ei halunnut jatkaa. Mukava ilta voi olla aito kokemus myös silloin, kun romanttinen kiinnostus ei herää.
Syy 2
Hän piti sinusta ihmisenä, mutta näki teidät enemmän ystävinä
Joskus treffien aikana syntyy lämpöä, luottamusta ja helppoa keskustelua, mutta tunnelma jää ystävälliseksi.
Tämä voi tuntua erityisen hämmentävältä, koska moni hyvän suhteen ominaisuus oli jo läsnä. Pystyitte puhumaan avoimesti, huumori kohtasi ja toisen seurassa oli turvallinen olo.
Juuri siksi mieleen nousee kysymys: mitä muuta olisi vielä pitänyt olla?
Romanttinen kiinnostus ei kuitenkaan muodostu pelkästä yhteisten ominaisuuksien summasta. Sen rinnalla on usein jonkinlainen halu lähentyä, flirttailla, koskettaa tai nähdä toinen uudessa tilanteessa.
Jos kohtaaminen pysyy alusta loppuun hyvin asiallisena, varovaisena tai haastattelumaisena, toinen saattaa kokea yhteyden miellyttäväksi mutta enemmän ystävyyteen sopivaksi.
Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi näytellä rohkeampaa tai väkisin muuttaa keskustelu seksuaaliseksi. Jos olet kiinnostunut, sen saa kuitenkin antaa näkyä lämpönä, katsekontaktina, leikkisyytenä ja aitona uteliaisuutena.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Hyvä keskusteluyhteys on tärkeä alku, mutta romanttinen kiinnostus tarvitsee usein myös pienen merkin siitä, ettei kyse ole vain kahden mukavan ihmisen ystävällisestä tapaamisesta.
Syy 3
Treffit olivat hyvät, mutta eivät jättäneet vahvaa muistijälkeä
Kaikki onnistuneet treffit eivät ole erityisen mieleenpainuvia.
Ilta voi edetä täysin moitteettomasti. Kukaan ei sano mitään loukkaavaa, keskustelussa ei ole kiusallisia taukoja ja molemmat poistuvat hyvillä mielin.
Seuraavana päivänä tapaaminen voi silti tuntua hieman etäiseltä.
Muistijälki ei synny siitä, että kaikki suoritettiin oikein. Se syntyy usein tunteesta, yllätyksestä, naurusta, henkilökohtaisesta hetkestä tai jostain pienestä yksityiskohdasta, joka erottaa kohtaamisen muista.
Jos keskustelu pysyy pitkään turvallisissa aiheissa – työssä, harrastuksissa, matkailussa ja siinä, mistä päin kumpikin on kotoisin – toinen voi oppia sinusta paljon ilman, että hän kokee päässeensä todella lähelle sinua.
Treffit eivät tietenkään tarvitse ohjelmanumeroita tai suuria tunnustuksia. Muistettava hetki voi olla myös hyvin pieni: rehellinen vastaus, yhteinen nauru, lämmin katse tai keskustelu, joka tuntui erilaiselta kuin tavallinen tutustuminen.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Mieleen ei jää täydellinen suoritus vaan tunne. Usein kannattaa keskittyä vähemmän vaikutuksen tekemiseen ja enemmän aidon yhteyden rakentamiseen.
Ensimmäiset kolme syytä liittyvät samaan vaikeaan oivallukseen: kaikki saattoi mennä hyvin, vaikka romanttinen jatko ei silti tuntunut toisesta oikealta.
Seuraavaksi mennään askel syvemmälle. Joskus kiinnostusta oli, mutta se ei ehtinyt tai pystynyt kasvamaan ihastumiseksi.
Teema 2
Kiinnostus ei ehtinyt muuttua ihastumiseksi
Ihastuminen ei synny kaikilla samalla nopeudella. Toinen odottaa välitöntä kipinää, toinen lämpenee hitaasti. Lisäksi ensitreffien jälkeiseen päätökseen vaikuttavat odotukset, tavoitteet ja se, onko elämässä ylipäätään tilaa uudelle ihmiselle.
Syy 4
Hän odotti voimakkaampaa ja välittömämpää kipinää
Moni lähtee ensitreffeille tietämättään hyvin korkean odotuksen kanssa.
Tapaamisen pitäisi tuntua heti poikkeukselliselta. Keskustelun pitäisi virrata ilman pienintäkään vaivaa, ajan kadota ja kiinnostuksen tuntua lähes fyysisenä vetona.
Jos näin ei käy, toinen voi päätellä nopeasti, ettei kemiaa ollut.
Joskus päätelmä on oikea. Toisinaan se voi olla seurausta siitä, millaisena ihastuminen on opittu kuvittelemaan.
Elokuvat, romanttiset tarinat ja deittisovellusten loputon valinnanvara voivat vahvistaa ajatusta siitä, että oikean ihmisen pitäisi tuntua oikealta välittömästi. Rauhallisemmin rakentuva kiinnostus voi silloin vaikuttaa liian laimealta, vaikka juuri siitä voisi ajan myötä syntyä hyvä yhteys.
Tähän et pysty yksin vaikuttamaan. Et voi määrätä, kuinka nopeasti toisen pitäisi kiinnostua tai kuinka voimakasta tunnetta hän ensimmäiseltä tapaamiselta odottaa.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Kipinän puuttuminen ei aina tarkoita, että kohtaamisessa oli vikaa. Joskus toinen vain etsii tunnetta, jonka hän uskoo kuuluvan syntyä heti.
Syy 5
Hän etsi lopulta jotain erilaista kuin sinä
Kaksi ihmistä voi pitää toisistaan ja silti huomata, etteivät he ole menossa samaan suuntaan.
Ehkä toinen etsii vakavaa suhdetta ja toinen haluaa edetä ilman odotuksia. Ehkä lapsiin, asumiseen, elämäntapaan tai tulevaisuuteen liittyvät toiveet eivät kohdanneet. Joskus ero liittyy arkeen: työaikoihin, etäisyyteen, päihteiden käyttöön, sosiaalisuuteen tai siihen, kuinka paljon aikaa suhteelle olisi mahdollista antaa.
Tällainen havainto ei aina näy treffien tunnelmassa.
Toisen seurasta voi nauttia, vaikka samalla ymmärtää, ettei yhteinen elämä näyttäisi omasta näkökulmasta toimivalta.
On myös mahdollista, että toinen huomasi yhteensopimattomuuden jossain asiassa, jota sinä pidit melko pienenä. Ihmisten rajat ja toiveet ovat erilaisia, eikä ulkopuolinen voi määritellä, minkä pitäisi olla kenellekin merkityksellistä.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Erilaiset tavoitteet eivät tee kummastakaan vääränlaista. Joskus kaksi kiinnostavaa ihmistä on yksinkertaisesti väärä yhdistelmä toisilleen.
Syy 6
Hän ei ollutkaan valmis päästämään uutta ihmistä lähelleen
Deittisovelluksen käyttäminen tai treffeille saapuminen ei vielä tarkoita, että ihminen olisi tunnetasolla valmis uuteen suhteeseen.
Hän saattaa itsekin uskoa olevansa valmis, kunnes kohtaa jonkun, jonka kanssa jatko olisi oikeasti mahdollinen.
Silloin esiin voivat nousta keskeneräinen ero, pelko sitoutumisesta, kaipaus entiseen kumppaniin tai tunne siitä, ettei omassa elämässä olekaan tilaa uudelle läheisyydelle.
Myös kuormittava elämäntilanne voi muuttaa päätöstä. Työ, opiskelu, lapset, terveys, muutto tai perheen ongelmat voivat viedä niin paljon voimavaroja, ettei hyväkään kohtaaminen johda jatkoon.
Tässä tilanteessa torjunta voi tuntua erityisen epäoikeudenmukaiselta, koska teidän välillänne ei välttämättä ollut mitään selvää ongelmaa.
Juuri siksi kannattaa muistaa, että kaikki treffeillä tehdyt päätökset eivät ole arvioita treffikumppanin arvosta. Osa niistä kertoo enemmän päätöksen tehneen ihmisen valmiudesta.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Voit kohdata oikeanlaisen ihmisen väärässä elämäntilanteessa. Sitä ei voi korjata olemalla kiinnostavampi, hauskempi tai viehättävämpi.
Syy 7
Treffien jälkeinen viestittely muutti tunnelmaa
Ensitreffien päättyessä kiinnostus ei välttämättä ole vielä vahva päätös. Se voi olla vasta avoin mahdollisuus.
Siksi treffien jälkeisillä viesteillä on merkitystä.
Jos kumpikin odottaa toisen ottavan yhteyttä, hyvä tunnelma voi hiipua epävarmuuteen. Jos taas viestittely muuttuu heti hyvin intensiiviseksi, toinen saattaa kokea tilanteen etenevän nopeammin kuin hän itse haluaisi.
Myös ympäripyöreä viesti voi jättää paljon arvailun varaan:
Oli kivaa, katsellaan joskus uudelleen.
Tarkoittaako se aitoa kiinnostusta vai kohteliasta hyvästelyä?
Usein toimivin jatko on yksinkertainen ja selkeä. Voit kertoa viihtyneesi ja ehdottaa tapaamista uudelleen. Sen jälkeen toiselle jää tilaa vastata omalla tavallaan.
Kiinnostusta ei voi viestillä luoda tyhjästä, mutta epäselvä, painostava tai kokonaan puuttuva yhteydenotto voi vaikuttaa siihen, pääseekö jo syntynyt kiinnostus etenemään.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Selkeys on yleensä tehokkaampaa kuin pelailu. Kiinnostuksen voi näyttää ilman painostamista: kerro, että viihdyit, ja ehdota jotain konkreettista.
Lukijan peili
Huomasitko, kuinka moni syy ei ollutkaan sinun virheesi?
Tässä vaiheessa olet ehkä jo huomannut jotain tärkeää.
Toisia treffejä ei aina jäänyt tulematta siksi, että puhuit väärästä asiasta, nauroit oudosti tai et ollut tarpeeksi viehättävä.
Päätökseen saattoivat vaikuttaa toisen odotukset, elämäntilanne, suhdetavoitteet tai tapa, jolla hän itse kokee kiinnostuksen syntyvän.
Se ei tarkoita, ettei omasta toiminnasta kannattaisi oppia mitään. Se tarkoittaa, ettei jokaisesta torjunnasta tarvitse rakentaa henkilökohtaista tuomiota.
Seuraavat syyt liittyvät asioihin, joihin voi joissain tilanteissa vaikuttaa. Niitäkin kannattaa kuitenkin tarkastella uteliaasti, ei itseään syyttäen.
Teema 3
Pienet asiat vaikuttivat enemmän kuin uskoit
Ensivaikutelma ei muodostu vain siitä, miltä näytät tai mitä sanot. Se syntyy puheen, kehonkielen, katsekontaktin, kuuntelemisen, olemuksen ja monien muiden pienten viestien yhteisvaikutuksesta.
Syy 8
Keskustelu sujui, mutta toinen ei kokenut tulevansa nähdyksi
Paljon puhetta ei aina tarkoita vahvaa yhteyttä.
Treffit voivat olla vilkkaat ja täynnä kiinnostavia tarinoita, mutta jälkeenpäin toinen saattaa huomata, ettei häneltä kysytty juuri mitään tai ettei hänen vastauksiinsa tartuttu.
Tämä voi tapahtua täysin vahingossa.
Jännitys saa monet puhumaan tavallista enemmän. Hiljaisten hetkien pelko voi johtaa siihen, että seuraava tarina alkaa ennen kuin edellistä ehdittiin todella käsitellä. Joskus ihminen yrittää niin kovasti osoittaa olevansa kiinnostava, ettei hän ehdi osoittaa olevansa kiinnostunut.
Myös kysymysten määrä voi johtaa harhaan. Jos kysymykset tulevat nopeasti peräkkäin ilman omien ajatusten jakamista, keskustelu voi alkaa tuntua haastattelulta.
Hyvä vuorovaikutus on vastavuoroista. Siinä kumpikin saa kertoa, kysyä, reagoida ja tulla huomatuksi.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Älä keskity vain siihen, mitä seuraavaksi sanot. Kuuntele vastaus loppuun ja tartu johonkin, mikä toiselle selvästi merkitsee jotain.
Syy 9
Sanaton viestintä kertoi eri tarinaa kuin sanat
Voit sanoa olevasi kiinnostunut, mutta kehosi saattaa jännityksen vuoksi näyttää etäiseltä.
Katse voi hakeutua jatkuvasti muualle. Kädet voivat pysyä tiukasti ristissä. Puhelin voi ilmestyä pöydälle liian usein. Ääni voi muuttua varovaiseksi juuri silloin, kun keskustelu lähestyy jotain henkilökohtaista.
Yksikään näistä merkeistä ei yksin todista kiinnostuksen puutetta. Ujous, neurokirjon piirteet, kulttuurierot ja jännittäminen vaikuttavat voimakkaasti siihen, miten ihminen käyttää katsekontaktia ja kehonkieltä.
Toinen ei kuitenkaan välttämättä osaa tulkita tätä oikein. Hän saattaa nähdä hermostuneisuuden välinpitämättömyytenä tai rauhallisuuden etäisyytenä.
Tutkimuksissa myös vuorovaikutuksen sanattomat ja kahden ihmisen yhdessä muodostamat piirteet, kuten vastavuoroinen katsekontakti ja liikkeiden yhteensovittuminen, ovat olleet yhteydessä romanttiseen kiinnostukseen.
Tarkoitus ei ole alkaa hallita jokaista liikettä. Liiallinen itsensä tarkkaileminen tekee läsnäolosta vain vaikeampaa.
Usein riittää, että käännät kehon kohti toista, pidät puhelimen poissa näkyvistä ja annat kiinnostuksen näkyä omalla luontevalla tavallasi.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Sanat ovat vain osa kohtaamista. Läsnäolo näkyy myös siinä, mihin katsot, miten kuuntelet ja kuinka turvalliseksi teet tilan kahden ihmisen välille.
Syy 10
Kokonaisvaikutelmaan jäi jokin pieni ristiriita
Joskus treffien jälkeen ei löydy yhtä suurta ongelmaa. Sen sijaan mieleen jää muutama pieni havainto, jotka yhdessä muuttavat kokemusta.
Ehkä toinen saapui hyvin myöhässä ilmoittamatta. Ehkä hän puhui entisestä kumppanistaan tavalla, joka vaikutti katkeralta. Ehkä hän kohteli tarjoilijaa tylysti, keskeytti jatkuvasti tai vietti suuren osan illasta puhelimellaan.
Toisinaan kyse ei ole käytöstavoista vaan ristiriidasta sanojen ja toiminnan välillä.
Ihminen voi kertoa arvostavansa rauhallista arkea mutta kuvata samalla elämää, jossa jokainen viikonloppu kuluu juhlimiseen. Hän voi sanoa etsivänsä tasavertaista suhdetta mutta puhua kaikista aiemmista kumppaneistaan halveksivasti.
Kokonaisvaikutelmaan kuuluvat myös pukeutuminen, hygienia ja tuoksu. Niiden ei tarvitse olla täydellisiä tai tietyn tyylisiä, mutta ne viestivät siitä, miten ihminen suhtautui tapaamiseen ja kuinka luontevalta hänen lähellään tuntui olla.
Yksi pieni asia harvoin ratkaisee kaikkea. Useampi keskenään saman suuntainen havainto voi kuitenkin synnyttää tunteen, ettei jatko olisi oikea.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Ensivaikutelma on kokonaisuus. Tavoitteena ei ole virheettömyys, vaan se, että sanat, käytös ja olemus kertovat mahdollisimman samaa, aitoa tarinaa.
Teema 4
Kaikkea ei voi hallita – eikä tarvitsekaan
Viimeinen syy on ehkä kaikkein tärkein. Kaikki kohtaamiset eivät johda jatkoon, vaikka tekisit paljon asioita oikein. Se ei ole epäonnistuminen vaan väistämätön osa tutustumista.
Syy 11
Hän teki päätöksen syystä, jota et ehkä koskaan saa tietää
Joskus selitystä ei tule.
Toinen sanoo vain, ettei tunne riittävää yhteyttä. Hän vastaa lyhyesti, viestittely hiipuu tai loppuu kokonaan.
Silloin mieli alkaa täydentää puuttuvaa kohtaa.
Se valitsee helposti kaikkein kivuliaimman mahdollisen selityksen: en ollut tarpeeksi hyvännäköinen, kiinnostava, hauska tai haluttava.
Todellisuudessa et tiedä, mitä hänen elämässään, mielessään tai muissa ihmissuhteissaan tapahtui.
Ehkä hän tapasi samaan aikaan jonkun toisen. Ehkä vanha suhde palasi mieleen. Ehkä hän huomasi, ettei haluakaan deittailla. Ehkä tunne puuttui, vaikka hän ei osannut selittää miksi.
Kaikki nämä vaihtoehdot ovat mahdollisia, mutta arvailu ei muuta lopputulosta.
Hyödyllisempää on kysyä itseltäsi kaksi asiaa:
- Olinko treffeillä aidosti oma itseni?
- Onko kokemuksessa jotain konkreettista, josta voin oppia seuraavaa kertaa varten?
Jos vastaus ensimmäiseen on kyllä eikä toiseen löydy mitään selvää, kokemusta ei tarvitse puristaa opetukseksi väkisin.
Joskus kaksi ihmistä kohtaa, viettää hyvän illan ja jatkaa sen jälkeen eri suuntiin.
Se voi olla pettymys ilman, että se on todiste kummankaan riittämättömyydestä.
Mitä tästä kannattaa muistaa?
Kaikkia päätöksiä ei voi ymmärtää eikä hallita. Se ei tarkoita, että sinun pitäisi muuttua kokonaan. Usein tärkeämpää on löytää ihminen, jonka kanssa kiinnostusta ei tarvitse yrittää rakentaa yksin.
Muista tämä
Toisia treffejä ei ratkaise yksi täydellinen lause, tietynlainen ulkonäkö tai yksittäinen temppu. Romanttinen kiinnostus muodostuu kahden ihmisen välisessä vuorovaikutuksessa, johon vaikuttavat muun muassa koettu yhteensopivuus, läsnäolo, vetovoima, elämäntilanne, tavoitteet ja kohtaamisesta jäänyt tunne.
Voit vaikuttaa omaan käytökseesi ja siihen, millaisen kokonaisvaikutelman annat. Et kuitenkaan voi päättää toisen puolesta, syntyykö juuri hänen mielessään romanttista kiinnostusta.
Moni treffien jälkeinen pettymys syntyy myös siitä, että tulkitsemme tiettyjä merkkejä paljon varmemmiksi kuin ne todellisuudessa ovat.
Tarkoittaako neljän tunnin treffi varmasti kiinnostusta? Entä halaus, lämmin viesti tai lupaus siitä, että “tehdään tämä uudelleen”?
Seuraavaksi erotamme toisistaan ensitreffeihin liittyvät yleiset myytit ja todellisuuden.
Myytit vs. todellisuus
Kaikki hyvältä näyttävät merkit eivät tarkoita samaa asiaa
Ensitreffien jälkeen mieli alkaa helposti kerätä todisteita siitä, että toinen oli kiinnostunut. Osa merkeistä kertoo aidosti viihtymisestä, mutta harva niistä yksin lupaa toista tapaamista.
Kun treffit ovat tuntuneet onnistuneilta, pienet yksityiskohdat alkavat näyttää jälkikäteen hyvin merkityksellisiltä.
Hän jäi pidemmäksi aikaa kuin oli suunnitellut. Hän nauroi paljon. Hän halasi. Hän sanoi, että oli mukavaa. Ehkä hän jopa mainitsi jotain, mitä voisitte tehdä seuraavalla kerralla.
Kaikki nämä voivat olla myönteisiä merkkejä.
Ne eivät kuitenkaan aina tarkoita, että toinen olisi jo tehnyt päätöksen jatkosta.
Myytti 1
Jos treffit kestivät monta tuntia, toinen oli varmasti kiinnostunut
Todellisuus
Pitkä tapaaminen kertoo yleensä siitä, ettei toisella ollut kiire pois ja että seurassa oli ainakin jollain tavalla hyvä olla.
Se ei silti yksin kerro, oliko kiinnostus romanttista. Ihminen voi viihtyä pitkään myös sellaisen henkilön kanssa, jonka hän näkee lopulta enemmän ystävänä kuin mahdollisena kumppanina.
Myytti 2
Jos hän nauroi paljon, kemia oli selvästi molemminpuolista
Todellisuus
Yhteinen huumori on erinomainen merkki siitä, että vuorovaikutus tuntui helpolta.
Nauru voi silti kertoa myös sosiaalisesta viihtymisestä, jännityksen purkamisesta tai siitä, että toinen on luonnostaan lämmin ja helposti reagoiva ihminen.
Romanttinen kiinnostus muodostuu laajemmasta kokonaisuudesta kuin siitä, kuinka monta kertaa illan aikana naurettiin.
Myytti 3
Jos toinen halasi lopuksi, hän halusi varmasti nähdä uudelleen
Todellisuus
Halaus voi olla lämmin ja aito, mutta ihmiset käyttävät kosketusta eri tavoin.
Toiselle halaus on selvä merkki läheisyydestä. Toiselle se on ystävällinen ja luonteva tapa päättää tapaaminen.
Yksittäistä elettä kannattaa tulkita osana kokonaisuutta, ei varmana lupauksena tulevasta.
Myytti 4
Jos hän sanoi viihtyneensä, hänen täytyi tarkoittaa toisia treffejä
Todellisuus
Hän saattoi tarkoittaa juuri sitä, mitä sanoi: hänellä oli mukavaa.
Se ei automaattisesti tarkoita, että hän koki romanttisen jatkon oikeaksi. Mukava kokemus ja halu jatkaa tutustumista voivat olla olemassa yhdessä, mutta ne voivat myös erota toisistaan.
Toisen myönteistä palautetta ei siis tarvitse pitää valheena, vaikka jatkoa ei tulisikaan.
Myytti 5
Jos hän puhui seuraavasta kerrasta, toinen tapaaminen oli käytännössä sovittu
Todellisuus
Treffien aikana ihmiset puhuvat usein mahdollisista tulevista asioista hyvin kevyesti.
“Tuolla meidän pitäisi joskus käydä” voi olla hetken innostunut ajatus, ei vielä harkittu päätös.
Vahvempi merkki kiinnostuksesta on se, että ajatus muuttuu tapaamisen jälkeen konkreettiseksi ehdotukseksi, päiväksi tai suunnitelmaksi.
Myytti 6
Jos hän ei ehdottanut uusia treffejä, hän ei ollut missään vaiheessa kiinnostunut
Todellisuus
Kiinnostusta on voinut olla, vaikka toinen ei ottanutkaan seuraavaa askelta.
Hän on voinut epäröidä, odottaa sinun yhteydenottoasi, pelätä torjuntaa tai huomata myöhemmin, ettei ole valmis jatkamaan.
Kiinnostus ei aina ole joko täysin olemassa tai kokonaan poissa. Ensitreffien jälkeen se voi olla epävarmaa, keskeneräistä ja muuttuvaa.
Myytti 7
Jos toinen ghostasi, teit varmasti jotain pahasti väärin
Todellisuus
Ghostaaminen kertoo ennen kaikkea siitä, miten toinen käsittelee epämukavia tilanteita.
Hän on voinut menettää kiinnostuksensa, tavata jonkun muun tai päättää lopettaa deittailun. Mikään näistä ei kuitenkaan tee vastaamatta jättämisestä erityisen kypsää tapaa toimia.
Hiljaisuus ei ole luotettava mittari sinun arvostasi. Se kertoo vain, ettei toinen osannut tai halunnut sanoittaa päätöstään suoraan.
Myytti 8
Jos kipinää ei syntynyt heti, sitä ei voisi syntyä koskaan
Todellisuus
Joillekin romanttinen kiinnostus syntyy nopeasti. Toiset tarvitsevat enemmän aikaa, turvallisuutta ja yhteisiä kokemuksia.
Rauhallisesti kehittyvä kiinnostus ei ole automaattisesti heikompaa kuin välitön ihastuminen.
Ensitreffeillä tehty päätös riippuu kuitenkin siitä, uskooko toinen kiinnostuksen voivan kasvaa vai odottaako hän voimakasta tunnetta heti.
Myytti 9
Toiset treffit saa olemalla mahdollisimman vaikuttava
Todellisuus
Vaikutuksen tekeminen voi kääntyä itseään vastaan, jos kohtaaminen muuttuu oman osaamisen, saavutusten tai kiinnostavuuden esittelyksi.
Useimmat muistavat paremmin sen, miltä toisen seurassa tuntui, kuin sen, kuinka monta vaikuttavaa asiaa tämä ehti kertoa.
Aito kiinnostus, kuunteleminen ja vastavuoroisuus rakentavat usein vahvemman yhteyden kuin täydelliseltä näyttävä suoritus.
Myytti 10
Jos toinen ei kiinnostunut, sinun pitäisi muuttaa itsesi toisenlaiseksi
Todellisuus
Omista vuorovaikutustaidoista, läsnäolosta ja tavasta viestiä voi aina oppia.
Se on kuitenkin eri asia kuin yrittää rakentaa itsestään persoona, jonka uskoo kelpaavan kaikille.
Tavoitteena ei ole kiinnostaa jokaista. Tavoitteena on antaa oikean ihmisen nähdä sinut mahdollisimman aitona, parhaana ja läsnä olevana versiona itsestäsi.
Tärkein ero
Myönteinen ele kertoo yleensä siitä, että juuri siinä hetkessä tapahtui jotain hyvää. Vasta treffien jälkeinen toiminta kertoo selvemmin siitä, haluaako toinen jatkaa tutustumista.
Mistä kiinnostuksen sitten tunnistaa?
Yksittäisten eleiden sijaan kannattaa katsoa toiminnan muodostamaa kokonaisuutta.
Kiinnostus näkyy usein siinä, että toinen:
- ottaa yhteyttä oma-aloitteisesti tai vastaa viesteihin lämpimästi
- jatkaa keskusteluja eikä vain reagoi kohteliaasti
- kysyy sinusta ja muistaa asioita, joita kerroit
- tekee tilaa uudelle tapaamiselle
- ehdottaa jotain konkreettista tai tarttuu ehdotukseesi
- toimii suhteellisen johdonmukaisesti sanojensa kanssa
Yksikään kohta ei yksin takaa mitään. Yhdessä ne kertovat kuitenkin enemmän kuin yksi halaus, pitkä ilta tai lämmin hyvästely.
Lukijan peili
Sinun ei tarvitse ratkaista jokaista merkkiä
Ehkä olet käynyt treffejä mielessäsi läpi ele eleeltä.
Mitä hänen katseensa tarkoitti? Miksi hän puhui seuraavasta kerrasta? Miksi hän halasi niin pitkään, jos ei aikonut enää tavata?
Todennäköisesti et saa jokaiseen kysymykseen varmaa vastausta.
Ja ehkä sinun ei tarvitsekaan.
Lopulta selkein merkki kiinnostuksesta ei ole täydellisesti tulkittu ele vaan se, että toinen haluaa jatkaa yhteyttä ja tekee sen näkyväksi myös käytännössä.
Hyvä uutinen on, ettei seuraavilla treffeillä tarvitse opetella lukemaan toisen jokaista liikettä eikä suorittaa iltaa virheettömästi.
Paljon hyödyllisempää on keskittyä muutamaan asiaan, joihin voit itse vaikuttaa: läsnäoloon, vastavuoroisuuteen, selkeään kiinnostuksen näyttämiseen ja siihen, millaisen kokonaisvaikutelman jätät.
Seuraavaksi käymme läpi, mitä voit tehdä seuraavilla treffeillä käytännössä ilman pelejä, roolin vetämistä tai yritystä muuttua joksikin toiseksi.
Mitä voit tehdä seuraavilla treffeillä?
Älä yritä olla täydellinen – keskity siihen, millainen olo seurassasi syntyy
Et voi hallita sitä, syntyykö toisen mielessä romanttista kiinnostusta. Voit kuitenkin vaikuttaa siihen, kuinka läsnä olet, miten osoitat kiinnostuksesi ja millainen kokonaisvaikutelma kohtaamisesta jää.
Kun treffit eivät johda jatkoon, ensimmäinen reaktio on usein yrittää löytää uusi strategia.
Pitäisikö seuraavalla kerralla puhua vähemmän? Olla salaperäisempi? Odottaa kolme päivää ennen viestin lähettämistä? Pukeutua eri tavalla tai esittää itsevarmempaa kuin oikeasti on?
Tällaiset säännöt voivat hetkeksi luoda hallinnan tunnetta. Samalla ne tekevät treffit helposti entistä raskaammiksi.
Sen sijaan että kohtaisit toisen ihmisen, alat tarkkailla omaa suoritustasi. Mietit jokaista lausetta, katsetta ja hiljaista hetkeä. Lopulta et enää ole täysin läsnä, koska osa huomiostasi arvioi koko ajan sitä, onnistutko tekemään oikean vaikutuksen.
Toimivampi lähtökohta on paljon yksinkertaisempi:
Älä kysy vain, miten saat toisen kiinnostumaan sinusta. Kysy myös, millainen sinulla on hänen seurassaan olla.
Treffit eivät ole koe, jossa toinen toimii tuomarina ja sinä yrität läpäistä arvioinnin.
Ne ovat kahden ihmisen mahdollisuus huomata, syntyykö välille uteliaisuutta, turvallisuutta, vetovoimaa ja halua jatkaa tutustumista.
Lukijan peili
Seuraavat treffit eivät ole uusintakoe
Edellinen pettymys voi seurata mukana seuraavaan tapaamiseen.
Saatat luvata itsellesi, ettet tällä kertaa puhu liikaa, näytä liian kiinnostuneelta tai tee mitään, minkä toinen voisi tulkita väärin.
Silloin uusi ihminen joutuu huomaamattaan tilanteeseen, jossa yrität korjata jotain edellisiltä treffeiltä.
Seuraava tapaaminen ei kuitenkaan ole mahdollisuus todistaa, että olet riittävä. Se on uusi kohtaaminen uuden ihmisen kanssa.
Sinun ei tarvitse olla virheetön. Riittää, että saavut paikalle avoimena, huomaavaisena ja aidosti kiinnostuneena siitä, kuka toinen ihminen on.
1
Valitse treffipaikka, jossa keskustelu on mahdollista
Treffipaikka vaikuttaa yllättävän paljon siihen, millainen kohtaamisesta muodostuu.
Liian äänekkäässä ravintolassa keskustelu muuttuu helposti huutamiseksi. Hyvin muodollinen ympäristö voi tehdä tilanteesta jäykän. Pitkä illallinen voi puolestaan tuntua raskaalta, jos yhteys ei lähdekään rakentumaan.
Ensitreffeille toimii usein paikka, jossa on helppo puhua mutta jossa ympäristö tarjoaa myös luontevia taukoja ja uusia puheenaiheita.
Kahvila, rauhallinen baari, kävely, näyttely tai jokin kevyt yhteinen tekeminen voi madaltaa painetta. Tärkeintä ei ole tehdä vaikutusta paikan näyttävyydellä, vaan luoda mahdollisuus aidolle vuorovaikutukselle.
Käytännössä:
Valitse paikka, josta voi tarvittaessa poistua noin tunnin jälkeen, mutta jossa tapaamista on helppo jatkaa, jos molemmat viihtyvät.
2
Saavu tilanteeseen ilman tarvetta todistaa arvoasi
Moni yrittää treffeillä näyttää mahdollisimman kiinnostavalta.
Hän kertoo saavutuksistaan, matkoistaan, työstään ja erikoisista kokemuksistaan. Mikään näistä ei ole väärin, mutta vaarana on, että keskustelusta tulee esitys.
Vaikutuksen tekemisen tarve näkyy usein myös kiireenä. Jokainen hiljainen hetki täytetään, omaa vastausta valmistellaan jo toisen puhuessa ja keskustelun suunta palautetaan nopeasti omiin kokemuksiin.
Todellinen itsevarmuus ei näy siinä, kuinka monta vaikuttavaa asiaa ehdit kertoa. Se näkyy siinä, ettei sinun tarvitse todistaa koko ajan olevasi huomion arvoinen.
Voit olla kiinnostava ja silti rauhallinen. Voit kertoa itsestäsi ilman, että yrität voittaa toista puolellesi.
Kokeile tätä:
Kun huomaat miettiväsi, mitä sanoisit seuraavaksi, palauta huomio siihen, mitä toinen juuri kertoi.
3
Ole utelias, mutta älä tee treffeistä työhaastattelua
Hyvät kysymykset osoittavat kiinnostusta. Liian monta peräkkäistä kysymystä voi kuitenkin tehdä keskustelusta mekaanisen.
“Missä työskentelet?”, “missä asut?”, “mitä harrastat?” ja “kuinka kauan olet ollut sinkku?” ovat ymmärrettäviä kysymyksiä. Jos keskustelu koostuu vain niistä, toinen voi kertoa paljon faktoja ilman, että välille syntyy oikeaa yhteyttä.
Kiinnostavampi keskustelu syntyy usein siitä, että yhteen vastaukseen pysähdytään hieman pidemmäksi aikaa.
Jos toinen kertoo rakastavansa purjehdusta, seuraava kysymys ei välttämättä ole “mitä muuta harrastat?”, vaan:
Mikä siinä vetää sinua puoleensa?
Tällainen kysymys ei kerää vain tietoa. Se auttaa ymmärtämään, mitä toinen arvostaa, tuntee ja tavoittelee.
Hyvä nyrkkisääntö:
Kysy, kuuntele ja jaa sen jälkeen jotain myös itsestäsi. Vastavuoroisuus tekee keskustelusta luonnollisen.
4
Anna kiinnostuksen näkyä
Kiinnostuksen peittäminen voi tuntua turvalliselta.
Jos et näytä liikaa, et ainakaan vaikuta epätoivoiselta. Jos pysyt hieman etäisenä, toinen ei voi torjua sinua niin helposti.
Ongelmana on, että toinen ei välttämättä näe varovaisuuden taakse. Hän voi päätellä, ettet ole erityisen kiinnostunut.
Kiinnostuksen näyttämisen ei tarvitse tarkoittaa suuria tunnustuksia tai voimakasta flirttiä.
Se voi näkyä lämpimänä katsekontaktina, aitona hymynä, pienenä kehuna tai siinä, että sanot suoraan viihtyväsi.
Voit esimerkiksi sanoa:
Olen tykännyt tästä keskustelusta. Sinun kanssasi on jotenkin helppo puhua.
Tällainen lause ei painosta toista mihinkään. Se vain tekee oman kokemuksesi näkyväksi.
Muista:
Selkeä kiinnostus ei ole sama asia kuin liiallinen takertuminen. Kiinnostuksen voi näyttää ja antaa silti toiselle tilaa.
5
Älä pelkää pieniä hiljaisia hetkiä
Moni tulkitsee hiljaisuuden merkiksi siitä, että keskustelu on epäonnistumassa.
Siksi tauko täytetään nopeasti uudella kysymyksellä, tarinalla tai kommentilla.
Kaikki hiljaisuus ei kuitenkaan ole kiusallista. Joskus se kertoo siitä, että toinen miettii vastaustaan tai että keskustelussa on hetki aikaa vain olla.
Pieni tauko voi jopa tehdä kohtaamisesta läheisemmän. Se osoittaa, ettei kummankaan tarvitse viihdyttää toista joka sekunti.
Jos hiljaisuus tuntuu jännittävältä, sitä ei tarvitse yrittää peittää. Voit hymyillä, katsoa ympärillesi tai sanoa jotain tilanteesta täysin luonnollisesti.
Kokeile tätä:
Odota pari sekuntia ennen kuin vaihdat aihetta. Toinen saattaa jatkaa ajatustaan tavalla, johon hän ei muuten olisi ehtinyt.
6
Puhu myös asioista, jotka herättävät tunteita
Turvalliset puheenaiheet auttavat alkuun. Pelkät faktat eivät kuitenkaan aina rakenna muistettavaa yhteyttä.
Ihminen voi tietää treffien jälkeen, missä työskentelet, missä olet matkustanut ja montako sisarusta sinulla on. Silti hän ei välttämättä tiedä, mikä sinua innostaa, liikuttaa tai saa sinut nauramaan.
Henkilökohtaisuus ei tarkoita sitä, että ensitreffeillä pitäisi kertoa elämän vaikeimmat kokemukset.
Se voi tarkoittaa sitä, että kerrot, miksi jokin harrastus on sinulle tärkeä, mistä olet viime aikoina ollut aidosti ylpeä tai millainen pieni asia tekee tavallisesta päivästä hyvän.
Tällaiset vastaukset auttavat toista näkemään faktatietojen takana olevan ihmisen.
Hyviä keskustelunavauksia:
- Mikä on ollut viime aikoina yllättävän hyvä hetki?
- Mistä asiasta innostut helposti?
- Millainen olisi sinulle täydellinen vapaa päivä?
- Mitä haluaisit tehdä useammin, jos aikaa olisi enemmän?
7
Kiinnitä huomiota siihen, miten puhut muista ihmisistä
Se, miten puhumme entisistä kumppaneista, ystävistä, työkavereista ja tarjoilijoista, kertoo usein enemmän kuin itse huomaamme.
On täysin luonnollista, että elämässä on ollut vaikeita ihmissuhteita. Jos kaikki entiset kumppanit kuvataan ongelmallisina, työkaverit epäpätevinä ja vieraat ihmiset ärsyttävinä, toiselle voi syntyä kysymys siitä, miten hänestä joskus puhuttaisiin.
Sinun ei tarvitse kaunistella kokemuksiasi. Katkeruuden ja rehellisyyden välillä on silti ero.
Voit kertoa vaikeasta erosta ilman, että teet entisestä kumppanistasi tarinan pahista. Voit olla eri mieltä jonkun kanssa ja silti puhua hänestä kunnioittavasti.
Kysy itseltäsi:
Millaisen kuvan tavastani käsitellä ristiriitoja tämä tarina antaa?
8
Huolehdi kokonaisuudesta, älä täydellisyydestä
Ensivaikutelmaan vaikuttavat monet pienet asiat.
Pukeutuminen, siisteys, ryhti, katsekontakti, äänenkäyttö ja tuoksu muodostavat yhdessä sen, millaiselta läsnäolosi tuntuu.
Tavoitteena ei ole näyttää mahdollisimman kalliilta, muodikkaalta tai virheettömältä.
Usein riittää, että vaikutat siltä, että olet valmistautunut tapaamiseen ja tunnet olosi omaksi itseksesi.
Valitse vaatteet, joissa pystyt olemaan rennosti. Huolehdi perussiisteydestä. Käytä tuoksua maltillisesti niin, ettei se täytä koko tilaa ennen kuin itse saavut.
Kun sinun ei tarvitse jatkuvasti korjata hihaa, pelätä hikoilua tai miettiä, onko tuoksua liikaa, voit käyttää huomiosi toiseen ihmiseen.
Hyvä tavoite:
Näytä ja tuoksu itseltäsi – mutta sellaiselta versiolta itsestäsi, joka on valmistautunut kohtaamiseen huolella.
9
Pidä puhelin poissa näkyvistä
Puhelimen vilkaiseminen voi tuntua pieneltä asialta. Toiselle se voi viestiä, ettei hänellä ole täyttä huomiotasi.
Pöydällä oleva puhelin myös muistuttaa jatkuvasti kaikesta treffien ulkopuolisesta: viesteistä, työstä, ilmoituksista ja muista ihmisistä.
Jos odotat tärkeää puhelua, siitä voi kertoa alussa. Muuten puhelimen voi laittaa äänettömälle ja pois näkyvistä.
Tämä yksinkertainen teko viestii, että juuri tämä kohtaaminen on sillä hetkellä tärkeä.
10
Älä venytä treffejä vain siksi, että niiden pitäisi kestää pitkään
Pitkät treffit eivät automaattisesti ole parempia.
Joskus hyvä kohtaaminen kannattaa päättää silloin, kun molemmille jää vielä tunne, että keskustelua olisi voinut jatkaa.
Treffien venyttäminen väsyneenä voi muuttaa kevyen ja kiinnostavan tunnelman raskaaksi. Erityisesti ensitreffeillä on täysin sallittua viettää yhdessä vain tunti tai kaksi.
Jos molemmat haluavat jatkaa, sen voi tehdä. Jos ilta alkaa luonnollisesti tulla päätökseen, sitä ei tarvitse pitää epäonnistumisena.
Muista:
Treffien onnistumista ei mitata minuuteissa. Tärkeämpää on se, millainen tunne tapaamisesta jäi.
11
Ole treffien jälkeen selkeä, mutta jätä tilaa vastaukselle
Jos viihdyit, sinun ei tarvitse odottaa keinotekoista aikaa ennen yhteydenottoa.
Lyhyt ja rehellinen viesti riittää:
Kiitos eilisestä. Minulla oli oikeasti mukavaa ja tapaisin sinut mielelläni uudelleen.
Vielä selkeämpi viesti sisältää kevyen ehdotuksen:
Kiitos eilisestä, viihdyin kanssasi. Lähdetkö ensi viikolla sille kahville, josta puhuimme?
Tämän jälkeen toiselle kannattaa antaa tilaa vastata.
Useat peräkkäiset viestit eivät muuta epävarmaa kiinnostusta varmaksi. Toisaalta täydellinen hiljaisuus voi jättää kiinnostuneenkin ihmisen ajattelemaan, ettet halunnut jatkaa.
Selkeys poistaa turhaa arvuuttelua. Se ei takaa haluamaasi vastausta, mutta se antaa molemmille mahdollisuuden toimia rehellisesti.
Yksi hyödyllinen ajatus seuraaville treffeille
Useimmat yrittävät olla kiinnostavia. Harvempi pysähtyy miettimään, millaisen tunteen hän jättää jälkeensä.
Paras vaikutelma ei yleensä synny kovimmasta yrittämisestä. Se syntyy siitä, että toinen kokee tulleensa nähdyksi, kuulluksi ja kohdatuksi ilman painetta.
Mihin voit vaikuttaa – ja mihin et?
Voit vaikuttaa näihin
- saavutko ajoissa ja valmistautuneena
- kuunteletko ja osoitatko kiinnostusta
- annatko oman persoonasi näkyä
- miten kohtelet toista ja ympärillä olevia ihmisiä
- millaisen kokonaisvaikutelman olemuksesi antaa
- kerrotko treffien jälkeen selkeästi kiinnostuksestasi
Et voi hallita näitä
- mitä toinen pitää viehättävänä
- kuinka nopeasti hänen kiinnostuksensa syntyy
- onko hän emotionaalisesti valmis suhteeseen
- vertaileeko hän sinua johonkuhun toiseen
- sopivatko elämäntilanteenne ja tavoitteenne yhteen
- haluaako hän tavata uudelleen
Tämä jako voi kuulostaa itsestään selvältä, mutta juuri se vapauttaa tarpeettomasta suorittamisesta.
Sinun tehtäväsi ei ole saada jokaista kiinnostumaan.
Sinun tehtäväsi on luoda parhaat mahdolliset olosuhteet aidolle kohtaamiselle ja huomata samalla, haluatko itse tutustua juuri tähän ihmiseen paremmin.
Muista tämä ennen seuraavia treffejä
Valmistaudu huolella, mutta älä harjoittele itsellesi roolia.
Ole kiinnostunut, mutta älä yritä miellyttää hinnalla millä hyvänsä.
Näytä, että viihdyt, mutta älä vaadi toiselta samanlaista tunnetta.
Ja ennen kaikkea: arvioi tapaamisen jälkeen myös sitä, piditkö sinä hänestä – älä vain sitä, pitikö hän sinusta.
Kokonaisvaikutelma syntyy keskustelun, kehonkielen, ulkoisen olemuksen ja monien lähes huomaamattomien aistihavaintojen yhteisvaikutuksesta.
Yksi näistä havainnoista on tuoksu.
Se ei ratkaise yksin sitä, syntyykö kahden ihmisen välille kiinnostusta. Tuoksu voi kuitenkin vaikuttaa siihen, kuinka miellyttävältä läheisyys tuntuu ja millainen muistijälki kohtaamisesta jää.
Seuraavaksi tarkastelemme tuoksun merkitystä ensivaikutelmassa ja sitä, kuinka omaan tyyliin sopivan tuoksun voi valita ilman liioittelua tai epärealistisia lupauksia.
Tuoksun merkitys ensivaikutelmassa
Voiko tuoksu vaikuttaa siihen, millainen muistijälki sinusta jää?
Kun puhutaan onnistuneista ensitreffeistä, keskustelu keskittyy usein ulkonäköön, keskustelutaitoihin ja itsevarmuuteen. Yksi asia jää kuitenkin yllättävän usein kokonaan huomiotta: tuoksu.
Ihmiset eivät yleensä muista treffejä sanasta sanaan.
Sen sijaan mieleen jää tunne.
Millainen toisen seurassa oli olla? Tuntuiko hänen lähellään luontevalta? Jäikö kohtaamisesta lämmin, turvallinen vai etäinen olo?
Kokonaisvaikutelma syntyy useista pienistä asioista samaan aikaan.
- keskustelusta
- katsekontaktista
- kehonkielestä
- huumorista
- pukeutumisesta
- äänensävystä
- ja myös tuoksusta.
Yksikään näistä ei yksin ratkaise kiinnostusta. Yhdessä ne muodostavat sen muistijäljen, joka ihmiselle jää vielä seuraavana päivänä.
Tärkeä huomio
Tuoksu ei korvaa persoonallisuutta, keskustelua tai yhteensopivuutta. Parhaimmillaan se täydentää niitä.
Miksi oma tuoksu kannattaa valita huolella?
Liian voimakas tuoksu voi hallita koko kohtaamista. Liian mieto taas voi kadota kokonaan.
Monelle paras ratkaisu on löytää sellainen tuoksu, joka tuntuu omalta eikä vie huomiota ihmisestä itsestään.
Silloin tavoitteena ei ole, että toinen ajattelisi:
"Olipa voimakas hajuvesi."
Vaan pikemminkin:
"Hänen seurassaan oli jotenkin todella miellyttävä olla."
Haluatko käyttää omaa suosikkihajuvettäsi?
Jos sinulla on jo oma tunnustuoksusi, sitä ei tarvitse vaihtaa.
Hajusteeton Shadow Layer on suunniteltu käytettäväksi oman hajuveden alla, jolloin voit säilyttää tutun tuoksusi ja täydentää sitä haluamallasi tavalla.
Entä jos et vielä tiedä, millainen tuoksu sopii sinulle?
Yksi yleisimmistä virheistä on ostaa heti suuri pullo ilman, että tietää, miltä tuoksu tuntuu omassa käytössä.
Tuoksut käyttäytyvät eri ihmisillä hieman eri tavoin, minkä vuoksi oma suosikki löytyy usein vain kokeilemalla.
Discovery Set on turvallinen tapa aloittaa
Jos et ole aiemmin käyttänyt feromonituoksuja, Discovery Set antaa mahdollisuuden kokeilla useampaa vaihtoehtoa ilman että sitoudut heti yhteen tuoksuun.
Moni löytää oman suosikkinsa vasta vertailemalla erilaisia vaihtoehtoja erilaisissa tilanteissa.
Eri tilanteisiin voi sopia erilainen tuoksu
Samalla tavalla kuin ihmiset pukeutuvat eri tavalla työhaastatteluun, juhliin tai ensimmäisille treffeille, myös tuoksumieltymykset vaihtelevat tilanteen mukaan.
Lopulta tärkeintä ei ole tuoksu vaan ihminen
Paraskaan tuoksu ei voi luoda kiinnostusta, jota muuten ei synny.
Se ei korvaa yhteistä huumoria. Se ei korvaa läsnäoloa. Se ei korvaa yhteensopivuutta.
Mutta aivan kuten siistit vaatteet, ystävällinen käytös ja hyvä keskustelu, myös tuoksu voi olla yksi pieni osa kokonaisuutta, jonka toinen muistaa vielä seuraavana päivänä.
Jos muistaisit tästä luvusta vain yhden asian
Ihmiset eivät ihastu hajuveteen. He ihastuvat ihmiseen. Hyvin valittu tuoksu voi kuitenkin tehdä hyvästä ensivaikutelmasta hieman muistettavamman.
Usein kysytyt kysymykset
Usein kysyttyä toisista treffeistä, kiinnostuksesta ja torjutuksi tulemisesta
Ensitreffien jälkeen mieleen jää helposti kysymyksiä, joihin ei saanut toiselta suoraa vastausta. Tässä yleisimmät kysymykset ja mahdollisimman rehelliset vastaukset.
Miksi toisia treffejä ei tullut, vaikka ensitreffit menivät hyvin?
Hyvä tunnelma ei aina tarkoita romanttista kiinnostusta. Toinen on voinut viihtyä seurassasi, mutta kokea, ettei välillenne syntynyt sellaista vetovoimaa tai yhteensopivuutta, jota hän etsii.
Päätökseen voivat vaikuttaa myös hänen elämäntilanteensa, aiemmat ihmissuhteensa, odotuksensa, suhdetavoitteensa tai se, että hän tapaa samaan aikaan jotakuta toista.
Hyvät treffit voivat siis olla aidosti hyvät, vaikka ne eivät johtaisi jatkoon.
Mistä tietää, haluaako toinen tavata uudelleen?
Selkein merkki on toiminta. Kiinnostunut ihminen vastaa viesteihin, jatkaa keskustelua, kyselee sinusta ja tekee tilaa uudelle tapaamiselle.
Yksittäinen halaus, pitkä ilta tai lämmin hyvästely voi kertoa viihtymisestä, mutta vahvempi merkki on se, että toinen tarttuu konkreettiseen treffiehdotukseen tai tekee sellaisen itse.
Kiinnostusta ei tarvitse yrittää päätellä jokaisesta eleestä. Jos toinen haluaa jatkaa, sen pitäisi jossain vaiheessa näkyä myös hänen toiminnassaan.
Kuinka pian ensitreffien jälkeen kannattaa lähettää viesti?
Viestin voi lähettää samana iltana tai seuraavana päivänä. Keinotekoista odottelua ei yleensä tarvita.
Lyhyt ja selkeä viesti riittää:
Kiitos eilisestä. Minulla oli mukavaa ja tapaisin sinut mielelläni uudelleen.
Olennaisempaa kuin täydellinen ajoitus on se, että viesti tuntuu aidolta eikä painostavalta.
Kannattaako toisille treffeille pyytää suoraan?
Kyllä. Konkreettinen ehdotus on yleensä helpompi ymmärtää kuin epämääräinen “nähdään joskus”.
Voit ehdottaa jotain kevyttä ja treffien aikana käytyyn keskusteluun liittyvää:
Lähdetkö ensi viikolla sille kahville, josta puhuimme?
Suoruus ei tarkoita painostamista. Kysy kerran selkeästi ja anna toiselle tilaa vastata.
Mitä tarkoittaa, jos toinen sanoo, ettei tuntenut kipinää?
Yleensä sillä tarkoitetaan, ettei hänelle syntynyt riittävää romanttista tai fyysistä kiinnostusta.
“Kipinä” on kuitenkin hyvin epätarkka sana. Sillä voidaan tarkoittaa vetovoimaa, jännitystä, uteliaisuutta, helppoa läheisyyttä tai yksinkertaisesti tunnetta siitä, että haluaisi nähdä toisen uudelleen.
Kipinän puuttuminen ei tarkoita, että olisit epäviehättävä. Se tarkoittaa vain, ettei juuri tämän ihmisen kokema kiinnostus ollut riittävän vahvaa jatkoa varten.
Voiko kiinnostus syntyä vasta toisilla tai kolmansilla treffeillä?
Voi. Kaikki eivät ihastu nopeasti, ja joillekin kiinnostus kasvaa vasta turvallisuuden, tuttuuden ja yhteisten kokemusten kautta.
Ensitreffit voivat myös olla jännityksen vuoksi tavallista jäykemmät. Toinen tapaaminen saattaa näyttää persoonasta aivan uuden puolen.
Tämä edellyttää kuitenkin sitä, että molemmat haluavat jatkaa tutustumista. Ketään ei voi vakuuttaa väkisin antamaan mahdollisuutta, jos hän on jo tehnyt päätöksensä.
Ovatko pitkät ensitreffit merkki kiinnostuksesta?
Pitkät treffit ovat yleensä merkki siitä, että toinen viihtyi eikä halunnut poistua nopeasti.
Ne eivät silti varmasti kerro romanttisesta kiinnostuksesta. Hyvä keskustelu voi jatkua pitkään myös silloin, kun toinen kokee yhteyden enemmän ystävällisenä.
Treffien kestoa tärkeämpää on se, hakeutuuko toinen yhteyteesi tapaamisen jälkeen ja haluaako hän sopia uuden tapaamisen.
Miksi toinen ghostasi hyvien treffien jälkeen?
Ghostaamisen taustalla voi olla kiinnostuksen hiipuminen, konfliktien välttely, uusi ihmissuhde, kiireinen elämäntilanne tai se, ettei toinen osaa ilmaista pettymystä suoraan.
Tarkkaa syytä ei välttämättä koskaan saa tietää.
Ghostaaminen ei kuitenkaan ole luotettava arvio sinun arvostasi. Se kertoo ennen kaikkea siitä, miten toinen käsittelee epämukavaa viestintätilannetta.
Yhden asiallisen seurantaviestin voi lähettää. Jos siihen ei tule vastausta, hiljaisuus kannattaa hyväksyä vastauksena ja suunnata huomio eteenpäin.
Kannattaako kysyä suoraan, miksi toinen ei halunnut uusia treffejä?
Voit kysyä kohteliaasti, mutta toisella ei ole velvollisuutta antaa yksityiskohtaista palautetta.
Kysymys kannattaa muotoilla niin, ettei se kuulosta painostukselta:
Kiitos rehellisyydestä. Jos sinulle jäi jokin konkreettinen asia mieleen, josta voisin oppia, kuulen sen mielelläni. Ymmärrän kuitenkin myös, jos et halua avata asiaa enempää.
On hyvä varautua siihen, että vastaus jää yleiselle tasolle. Romanttisen kiinnostuksen puuttumista on usein vaikea selittää tarkasti.
Teinkö jotain väärin, jos toinen ei halunnut tavata uudelleen?
Et välttämättä tehnyt mitään väärin.
Tapaaminen voi päättyä ilman jatkoa siksi, että yhteensopivuus, vetovoima, elämäntilanne tai tulevaisuuden toiveet eivät kohdanneet.
Omasta toiminnasta kannattaa oppia, jos huomaat jotain konkreettista: keskeytit paljon, puhuit vain itsestäsi, käytit puhelinta jatkuvasti tai käyttäydyit epäkohteliaasti.
Epämääräistä torjuntaa ei kuitenkaan kannata automaattisesti tulkita todisteeksi henkilökohtaisesta virheestä.
Miten toisia treffejä voi parhaiten edistää?
Parhaiten auttavat asiat, jotka tekevät kohtaamisesta aidon ja vastavuoroisen:
- kuuntele ja tartu toisen vastauksiin
- kerro myös itsestäsi rehellisesti
- anna kiinnostuksen näkyä ilman painostamista
- pidä puhelin poissa näkyvistä
- huolehdi siististä ja omalta tuntuvasta kokonaisuudesta
- lähetä treffien jälkeen selkeä viesti
Mikään näistä ei takaa jatkoa. Ne kuitenkin luovat paremmat olosuhteet sille, että molemmat voivat huomata, syntyykö välille aitoa kiinnostusta.
Miten tietää, oliko treffeillä kemiaa?
Kemia voi näkyä helppona keskusteluna, vastavuoroisena katsekontaktina, leikkisyytenä, kiinnostuksena ja haluna pysyä toisen lähellä.
Kokemus on kuitenkin subjektiivinen. Sinä voit tuntea vahvaa yhteyttä, vaikka toinen kokisi tilanteen eri tavalla.
Siksi kemian paras mittari ei ole vain oma tunne treffien aikana, vaan se, syntyykö molemminpuolinen halu jatkaa kohtaamista.
Miksi toinen vaikutti kiinnostuneelta mutta vetäytyi myöhemmin?
Kiinnostus voi olla treffien aikana aitoa mutta vielä epävarmaa.
Tapaamisen jälkeen toinen voi pohtia yhteensopivuutta, elämäntilannettaan, suhdetavoitteitaan tai tunteitaan jotakuta muuta kohtaan. Hän voi myös huomata, ettei olekaan valmis uuteen suhteeseen.
Ihmisen tunne ja päätös voivat muuttua ilman, että hänen aiempi lämpönsä oli teeskentelyä.
Kannattaako viestiä vielä uudelleen, jos toinen ei vastaa?
Yhden kevyen seurantaviestin voi lähettää, jos ensimmäinen viesti on voinut hukkua tai jäädä epäselväksi.
Esimerkiksi:
Hei, palaan vielä viime viestiini. Tapaisin sinut mielelläni uudelleen, mutta ei mitään paineita, jos sinusta ei tunnu samalta.
Jos tähänkään ei tule vastausta, uusia viestejä ei yleensä kannata lähettää. Vastavuoroinen kiinnostus ei vaadi jatkuvaa tavoittelua.
Kuinka kauan kannattaa odottaa vastausta treffien jälkeen?
Ihmisillä on erilaiset viestittelytavat, joten muutaman tunnin hiljaisuudesta ei kannata tehdä pitkälle meneviä päätelmiä.
Jos vastausta ei kuulu muutamaan päivään, voit lähettää yhden selkeän seurantaviestin. Sen jälkeen vastuu yhteyden jatkamisesta on toisella.
Kiinnostunut ihminen voi olla kiireinen, mutta jatkuva epävarmuus, välttelevät vastaukset ja tapaamisen siirtäminen ilman uutta ehdotusta kertovat usein siitä, ettei kiinnostus ole samalla tasolla.
Mitä toisilla treffeillä kannattaa tehdä?
Toisilla treffeillä kannattaa valita tekemistä, joka antaa mahdollisuuden nähdä toisesta uuden puolen.
Kevyt yhteinen tekeminen, kävely, näyttely, ruoanlaitto, minigolf tai rauhallinen illallinen voivat toimia paremmin kuin täsmälleen samanlaisen kahvitapaamisen toistaminen.
Tarkoitus ei ole järjestää vaikuttavaa ohjelmanumeroa. Pieni vaihtelu auttaa keskustelua etenemään ja tuo esiin sen, miltä yhdessä oleminen tuntuu eri tilanteessa.
Voiko tuoksu vaikuttaa ensivaikutelmaan treffeillä?
Tuoksu on yksi osa kokonaisvaikutelmaa samalla tavalla kuin pukeutuminen, siisteys, kehonkieli ja äänenkäyttö.
Miellyttävä ja maltillisesti käytetty tuoksu voi täydentää omaa tyyliä ja jäädä osaksi kohtaamisen muistijälkeä. Liian voimakas tuoksu voi puolestaan tuntua häiritsevältä.
Tuoksu ei yksin luo romanttista kiinnostusta eikä korvaa keskustelua, läsnäoloa tai yhteensopivuutta.
Toimivatko feromonituoksut treffeillä?
Feromonituoksua ei pidä ajatella keinona, joka saisi toisen automaattisesti kiinnostumaan tai suostumaan uusiin treffeihin.
Käyttäjälle tuoksu voi olla osa huoliteltua valmistautumista, omaa tyyliä ja itsevarmaa oloa. Sen mahdollinen merkitys kannattaa nähdä osana laajempaa kokonaisvaikutelmaa, ei erillisenä ratkaisuna.
Olennaisinta on valita tuoksu, joka tuntuu omalta, käyttää sitä maltillisesti ja keskittyä itse kohtaamiseen.
Miten päästä yli siitä, ettei toisia treffejä tullut?
Pettymys kannattaa antaa itselleen lupa tuntea ilman, että siitä tekee lopullista arviota omasta viehättävyydestä tai arvosta.
Voit tarkastella kokemusta rauhallisesti: olitko oma itsesi, kohtelitko toista hyvin ja jäikö jotain konkreettista opittavaa?
Jos mitään selvää virhettä ei ollut, kaikkea ei tarvitse analysoida loppuun asti. Yksi ihminen ei ole puolueeton arvio siitä, kuinka kiinnostava tai rakastettava olet.
Tavoitteena ei ole sopia kaikille. Tavoitteena on löytää ihminen, jonka kanssa kiinnostus, arvot ja halu jatkaa kohtaavat molemmin puolin.
Lyhyesti
Hyvät ensitreffit eivät ole lupaus jatkosta, mutta toisten treffien puuttuminen ei myöskään tee kohtaamisesta epäonnistunutta.
Voit vaikuttaa omaan läsnäoloosi, viestintään ja kokonaisvaikutelmaan. Et voi hallita toisen tunteita, elämäntilannetta tai päätöstä.
Nyt olemme käyneet läpi sen, miksi hyvätkin ensitreffit voivat jäädä ainoiksi, mitä kokemuksesta voi oppia ja mihin seuraavalla kerralla kannattaa keskittyä.
Artikkelista puuttuu enää yksi osa: hetki, josta koko kysymys tavallisesti alkaa.
Se ilta, jolloin kaikki vaikutti menevän hyvin – ja sitä seurannut hiljaisuus.
Lopuksi
Toisten treffien puuttuminen ei kerro koko totuutta sinusta
Kun toisia treffejä ei tule, mieli haluaa löytää tapahtuneelle selityksen.
Se etsii yksittäistä hetkeä, väärää lausetta tai ominaisuutta, joka olisi muuttanut kaiken.
Ehkä puhuit liikaa. Ehkä olit liian hiljainen. Ehkä et flirttaillut tarpeeksi. Ehkä näytit kiinnostuksesi liian selvästi.
Useimmiten todellisuus ei kuitenkaan mahdu yhteen tällaiseen selitykseen.
Romanttinen kiinnostus syntyy kahden ihmisen välisessä kohtaamisessa. Siihen vaikuttavat ajoitus, yhteensopivuus, elämäntilanne, odotukset, vetovoima, keskustelu, sanaton viestintä ja moni sellainen asia, jota kumpikaan ei osaa täysin selittää.
Siksi treffit voivat olla aidosti hyvät ilman, että niistä syntyy suhteen alkua.
Tärkein oivallus
Toisten treffien puuttuminen ei automaattisesti tarkoita, että epäonnistuit.
Se tarkoittaa vain, ettei kahden ihmisen välinen kiinnostus, valmius tai yhteensopivuus kohdannut sillä hetkellä riittävällä tavalla.
Mitä kokemuksesta kannattaa ottaa mukaan?
Omasta toiminnasta saa ja kannattaa oppia.
Voit kysyä itseltäsi:
- Olinko läsnä vai keskityinkö liikaa oman vaikutelmani kontrolloimiseen?
- Kuuntelinko toista aidosti?
- Annoinko kiinnostukseni näkyä?
- Tuntuiko olemukseni, pukeutumiseni ja tuoksuni omalta?
- Olinko rehellinen siitä, kuka olen ja mitä etsin?
- Pidinkö minä oikeasti hänestä vai halusinko vain hänen pitävän minusta?
Jos huomaat jotain konkreettista, voit toimia seuraavalla kerralla hieman toisin.
Jos mitään selvää ei löydy, sinun ei tarvitse keksiä itsestäsi vikaa vain siksi, että tarina jäi lyhyeksi.
Palaa hetkeksi siihen iltaan
Ehkä keskustelu todella sujui.
Ehkä hän todella nauroi, viihtyi ja tarkoitti sanoessaan, että hänellä oli mukavaa.
Ehkä mikään siitä ei ollut teeskentelyä.
Hän saattoi silti huomata myöhemmin, ettei halunnut jatkaa.
Molemmat asiat voivat olla totta samaan aikaan.
Treffit voivat olla hyvä kokemus ilman, että ne johtavat uusiin treffeihin.
Ja sinä voit olla kiinnostava, viehättävä ja kohtaamisen arvoinen ihminen, vaikka juuri tämä yksi ihminen ei valinnut jatkaa.
Seuraavilla treffeillä tehtäväsi ei ole vakuuttaa
Sinun ei tarvitse astua seuraavaan tapaamiseen lista sääntöjä mielessäsi.
Sinun ei tarvitse olla salaperäisempi, vaikeammin tavoitettava tai kiillotetumpi versio itsestäsi.
Valmistaudu huolella. Pukeudu tavalla, jossa tunnet olosi hyväksi. Valitse itsellesi sopiva tuoksu. Saavu ajoissa. Katso toista silmiin, kuuntele ja anna myös oman persoonasi näkyä.
Sen jälkeen huomioi, mitä sinun sisälläsi tapahtuu.
Onko keskustelu helppoa? Tunnetko olosi turvalliseksi? Oletko aidosti utelias tästä ihmisestä? Haluaisitko nähdä hänet uudelleen, vaikka et tietäisi vielä lainkaan, mitä hän sinusta ajattelee?
Kun huomio ei ole pelkästään siinä, kelpaatko toiselle, treffit muuttuvat arviointitilanteesta aidoksi kohtaamiseksi.
Oikean ihmisen kanssa kiinnostusta ei tarvitse rakentaa yksin.
Sinun ei tarvitse olla kaikkien tyyppiä.
Riittää, että olet riittävän avoin, läsnä ja oma itsesi, jotta oikeanlainen ihminen voi tunnistaa sinut.
Valmistaudutko seuraaviin treffeihin?
Viimeistele kokonaisuus tuoksulla, joka tuntuu sinulta
Tuoksu ei ratkaise sitä, syntyykö kiinnostusta. Se voi kuitenkin täydentää omaa tyyliäsi, lisätä huoliteltua oloa ja jäädä osaksi kohtaamisen muistijälkeä.
Jos toisia treffejä ei tällä kertaa tullut, saat olla pettynyt.
Mutta älä anna yhden ihmisen päätöksen muuttua tarinaksi siitä, kuka sinä olet.
Joskus treffien tärkein tulos ei ole uusi tapaaminen.
Joskus se on selkeämpi ymmärrys siitä, mitä itse etsit, miltä hyvä kohtaaminen tuntuu ja kenen kanssa haluat seuraavan kerran jatkaa.